Le docteur vient de terminer l'examen m?dical de son patient et lui dit:
"Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente sant?. Continuez comme ?a."
"Heu docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler" ajoute le patient.
"Allez-y, je vous ?coute"
"Eh bien voil?. J'envisage de me faire vasectomiser..."
"Eh bien" r?pond le m?decin, "c'est une d?cision ? ne pas prendre ? la l?g?re. Vous en avez parl? ? la maison?"
"Ben oui, justement: le vote a donn? 15 POUR et 2 CONTRE ..."
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Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont d?cid? d'avoir un enfant...
Apr?s des semaines pendant lesquelles ils ont consult? aussi bien des psychanalystes que des sp?cialistes en reproduction, ils se sont r?solus ? m?langer leur sperme et ? utiliser les services d'une m?re porteuse via l'ins?mination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'ins?mination a fonctionn?, que la m?re porteuse est enceinte, et qu'elle et le f?tus vont bien.!
Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de la maternit? que leur petit b?b? est n?!!!
Alors ils foncent jusqu'? la maternit? pour voir la merveille.
L'infirmi?re leur dit que le b?b? est dans la nurseries. Ils peuvent aller le voir ? travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits b?b?s filles ...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit b?b? gar?on, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard...
Ce petit b?b? est *forc?ment* le leur!.
Ils se tournent alors vers l'infirmi?re qui leur confirme que OUI, bien s?r, le b?b? gar?on est leur fils. Alors les deux papas gays se f?licitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un b?b? qui para?t en si bonne sant? et tellement heureux. Et l'infirmi?re en les entendant leur dit:
"L?, il vous para?t heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa temp?rature..."
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Un patient et son m?decin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une tr?s mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient: -Quelle est la mauvaise?
Le docteur: -Vous avez le cancer
Le patient: -C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur: -Vous avez la maladie d'Elsheimer
Le patient: -Ouf, au moins je n'ai pas le cancer
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Une femme t?l?phone affol?e au p?diatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon b?b? vient d'avaler un pr?servatif
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le t?l?phone sonne ? nouveau:
- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous d?placer... On a trouv? un autre pr?servatif
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C'est un gars qui va chez un m?decin et qui lui demande un rem?de pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire extra puissant.
"Il est tellement efficace que quand vous vous r?veillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !"
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- J'ai une mauvaise et une tr?s mauvaise nouvelle ? vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai re?u les r?sultats de vos tests. L'analyse indique tr?s clairement qu'il ne vous reste plus que 24h ? vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise ? m'annoncer ?
- Oui, ?a fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Un mec se rend chez son toubib compl?tement d?gomm?. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour v?rifier l'?tat de sant?.
Une semaine apr?s donc, le gars revient dans un ?tat encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, vous les avez mang?s ou quoi ?
- Ben ?videmment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
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Des ?tudiants en m?decine re?oivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous r?unis autour d'une table d'op?ration avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- "En m?decine, il faut avoir 2 qualit?s. La premi?re, il ne faut pas ?tre d?go?t?."
L?-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retir?, il l?che son doigt.
- "Allez, faite la m?me chose que moi! " dit-il ? ses ?tudiants.
Les ?tudiants apr?s quelques minutes d'h?sitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le l?che.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualit? c'est l'observation. J'ai enfonc? mon majeur et j'ai l?ch? mon index."
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Le Patient: Docteur, je me prend pour l'homme invisible.
Le psychanalyste: Qui a dit ?a?
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"Attends une minute... Si ?a c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Oh merde! Ma Rolex est tomb?e au fond."
"Tu sais que ?a vaut cher un rein sur le march? des organes!? En plus ce gars l? en a encore deux sur lui!"
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait emp?cher cette chose de battre? ?a me coupe la concentration..."
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Voil? c'est fini. J'esp?re que je n'ai rien oubli? ? l'int?rieur comme l'autre fois."
"Quelqu'un sait o? est pass? le bistouri?"
"Infirmi?re, est-ce que ce patient avait laiss? des instructions ? propos du don d'organes?"
"Attention, ?a va saigner! Tous aux abris!!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire l?, ?a fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert ? quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est plant? de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je d?teste quand il manque des morceaux.
Comment ?a y a plus de fil ?
Va falloir se d?p?cher, il reste pour cinq minutes d'anesth?siques.
