Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journ?e de cong? au cours des 100 derni?re(s) ann?e(s).
Vous n'?tes pas sans savoir que la loi fran?aise accorde 5 semaines de cong?s pay?s aux employ?s par an, ou bien leur offre la possibilit? de prendre l'?quivalent en salaire.
En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions sign?es avec les syndicats vous accorde une semaine suppl?mentaire de cong?s pay?s pour chaque p?riode de cinq ann?es de travail dans l'entreprise.
C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9400 journ?es de cong?; si vous pr?f?rez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilit? afin que la somme de 1 427 143,42 Francs (285 430.00 $) qui refl?te vos salaires ainsi que les int?r?ts y aff?rents pour les 1200 derniers mois soit vers?e par ch?que bancaire.
Bien ? vous, La comptabilit
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Alabama
Il est ill?gal de jouer aux dominos le dimanche.
Il est ill?gal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'?glise.
Mettre du sel sur une voie ferr?e peut ?tre passible de la peine de mort.
Alaska
A Fairbanks, il est ill?gal de donner de l'alcool a une souris.
Il est l?gal de tuer les ours, mais il est ill?gal de les r?veiller pour les photographier.
Arizona
A Tucson, il est ill?gal pour les femmes de porter un pantalon.
A Globe, il est ill?gal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
A Glendale, il est ill?gal de conduire en marche arri?re.
A Nogales, il est ill?gal de porter des bretelles.
Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.
A Fayetteville, il est ill?gal de tuer "toute cr?ature vivante".
Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire.
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.
Californie
A Los Angeles, un homme peut l?galement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est ill?gal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.
A Pasadena, il est ill?gal pour une secr?taire d'?tre seule avec son patron.
Il est ill?gal de monter un pi?ge a souris sans permis de chasse
A Long beach, il est ill?gal de jouer au mini golf.
A San Francisco, il est ill?gal de nettoyer sa voiture avec des sous- v?tements usages.
Il est ill?gal de pleurer a la barre des t?moins du tribunal de Los Angeles.
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- Le coeur humain cr?e assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser ? 9 m?tres.
- Frapper sa t?te contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
- Les Hommes et les Dauphins sont les seules esp?ces ? avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
- En moyenne, les gens ont plus peur des araign?es que de la mort.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Il est impossible d'?ternuer avec les yeux ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Les am?ricains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.
- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'?tre tu? par un bouchon de champagne que par une araign?e venimeuse ?
- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son c?te droit quand elle est empoisonn?e.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa t?te avant de mourir de faim (une blonde, 80 ans... 71, si elle est gauch?re).
- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa t?te est attach?e ? son corps. La femelle initie donc la copulation en le d?capitant (La touche scientifique ? placer dans un d?ner de noce...).
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (certaines blondes aussi !).
- Les ?l?phants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
- L'urine du chat luit sous la lumi?re noire (top-g?nial la vie de scientifique).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi).
- Les ?toiles de mer n'ont pas de cerveau (Tout comme les blondes).
- L'escargot poss?de 7 neurones et 14 000 dents (soit 6 neurones et 13 968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois c?urs.
- Les blondes sont des ?tres humains
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Voici quelques faits qui se sont produit sur les ligne d'aide (hot line)
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line : Mettez le CD dans le lecteur... il d?marre ?
Client : Non !
Hot Line : Alors faites " D?marrer "
Client : Non, ?a ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot Line : Euh, sous quel syst?me d'exploitation ?tes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma cha?ne hi-fi ?
Secr?taire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ?a...
Hot Line : Exact.
Secr?taire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hot Line : D'accord, on va r?gler tout ?a, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous ?tes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secr?taire : J'ai un probl?me avec Windows...
Hot Line : Qu'avez vous sur l'?cran?
Secr?taire : Euh.. un pot de fleur.Hot Line : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est ?crit? "
Secr?taire : Ha d'accord... euh... Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot Line : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonn?es de l'endroit d'o? j'appelle, un num?ro de t?l?phone... Je mets quoi ?
Hot Line (p?dagogue) : Vous mettez le num?ro de t?l?phone de l'endroit d'o? vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voil?... Ensuite, on me demande une ville...
Hot Line : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'o? vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot Line : Oui...
Client : Voil?... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot Line : ...
Client : All? ? je mets quoi ?
Hot Line (agace) : Votre code postal !
Client (sinc?rement d?sol?) : Excusez-moi si je vous emb?te, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompr?hensible)
Hot Line : Euh, pouvez vous m'?peler le message d'erreur s'il vous pla?t ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme ?uf...
Hot Line : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hot Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous pla?t.
Client : C'est ou, ca ?
Hot Line : A l'?cran, avez-vous une ic?ne " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
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Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d'?nergie pour chauffer une tasse de caf?.
Si vous p?ter r?guli?rement pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour cr?er l'?nergie d'une bombe atomique.
Le c?urs humain cr?e assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 m?tres. (n'essayez pas chez vous)
Frapper votre t?te contre un mur consomme 150 calories par heure..
Les Hommes et les Dauphins sont les seules esp?ces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
En moyenne, les gens ont plus peur des araign?es que de la mort.
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Il est impossible d'?ternuer avec les yeux ouverts.
Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
Les am?ricains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
Saviez vous que vous avez plus de chances d'?tre tue par un bouchon de champagne que par une araign?e venimeuse ?
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
Dans l'?gypte ancienne, les pr?tres s'arrachaient tous les poils et cheveux de leurs corps, y compris les cils et les sourcils.
Un orgasme du cochon dure 30 minutes. OINK! OINK!
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonn?e.
Les ours polaires sont gauchers.
Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.(33cm un humain???!)
Une blatte peut rester neuf jours sans sa t?te avant de mourir de faim.(une blonde, 80ans)
Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa t?te est attach?e a son corps. La femelle initie la copulation en le d?capitant.
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois un jour.
Les papillons gouttent avec leurs pattes.
Les ?l?phants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
L'urine du chat luit sous la lumi?re noire.(quel beau m?tier la recherche)
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Les ?toiles de mer n'ont pas de cerveau.
Et l'escargot poss?de 7 neurones et 14000 dents
Les pieuvres ont trois c?urs
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"Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?"
- "Et bien j'ai un probl?me avec WordPerfect."
- "Quelle sorte de probl?me ?"
- "Et bien j'?tais en train de taper et soudain tout est parti."
- "Parti ?"
- "Tout a disparu."
- "Mmm. Et a quoi ressemble votre ?cran a pr?sent ?"
- "A rien."
- "A rien ?"
- "Il est vide; il ne se passe rien quand je tape."
- "Vous ?tes toujours dans WordPerfect ou vous en ?tes sorti ?"
- "Comment je sais ?"
- "Pouvez-vous voir le prompt C: a l'?cran ?"
- "C'est quoi un prompte-ce ?"
- "Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'?cran ?"
- "Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape."
- "Votre moniteur est-il allume ?"
- "C'est quoi un moniteur ?"
- "Le truc avec l'?cran qui ressemble a une t?l?. Est-ce qu'il y a une petite lumi?re qui vous dit qu'il est allume ?"
- "Je sais pas."
- "Et bien regardez a l'arri?re de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?"
- "Je pense..."
- "Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branch?e.
- "Oui."
- "Derri?re le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux c?bles branches ? l'arri?re ?"
- "Non."
- "Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxi?me."
- "...Oui, c'est bon."
- "Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur."
- "Je ne peux pas l'atteindre."
- "Oh. Pouvez-vous le voir ?"
- "Non."
- "M?me en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?"
- "Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre."
- "Sombre ?"
- "Oui, le bureau est ?teint, la seule lumi?re vient de la fen?tre."
- "Et bien allumez la lumi?re."
- "Je ne peux pas."
- "Pourquoi ?"
- "Parce qu'il y a une panne de courant."
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? Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 ? la personne qui raconte un fait v?cu embarrassant. Celle-ci a remport? le prix de $5000.
J'avais un rendez-vous chez le gyn?cologue cette semaine-l?. T?t un matin, je re?ois un t?l?phone de la secr?taire de mon gyn?cologue m'annon?ant que mon rendez-vous ?tait avanc? ? ce matin m?me ? 9h30.
Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il ?tait d?j? 8h45 . Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute ? perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particuli?re ? mon hygi?ne personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gyn?cologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain. Aussi, j'ai grimp? les escaliers ? toute vitesse, ?t? ma robe, mouill? la d?barbouillette et lav? cet " endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit pr?sentable.
J'ai jet? la d?barbouillette dans la malle ? linge, me suis habill?e et me suis d?p?ch?e ? me rendre ? mon rendez-vous.
Je n'?tais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appel?e pour l'examen. Connaissant la proc?dure, comme vous aussi, je me suis install?e sur la table d'examen en essayant de m'imaginer tr?s loin, dans les Cara?bes ? des milliers de kilom?tres de l?.
Je suis rest?e tr?s surprise quand mon gyn?co m'a dit " Ho l?a l?a!
On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas? "
Mais je n'ai pas r?pondu...
J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.
Le reste de la journ?e s'est d?roul? normalement, magasinage, m?nage, popote, etc.
Apr?s l'?cole, ma fille de 6 ans ?tait en train de jouer quand elle m'a appel?e de la salle de bain " Maman! O? est ma d?barbouillette? "
Je lui ai r?pondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me r?pondit :
"Non, j'ai besoin de celle qui ?tait sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans ce matin ! "
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Voici quelques v?ritables mots d'excuses fournies par des parents d'?l?ves :
- Ch?re ?cole : Veuillez excuser Kevin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier.
- Veuillez excuser M?lissa pour son absence hier. Elle ?tait au lit avec des spasmes dans la bouche.
- Veuillez excuser Hector d'avoir ?t? absent hier. C'?tait la faute de son p?re.
- Christian ne sera pas a l'?cole la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
- Veuillez excuser Val?rie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
- Florian ?tait absent ? l'?cole hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires
- Pour raison m?dicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'?ducation physique cette ann?e. Veuillez l'ex?cuter.
- Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tomb?e d'un arbre et s'est d?bo?t? la hanche !
- J?r?me ?tait absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
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QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- "84 ans, parce qu'a cet ?ge, vous n'avez plus ? travailler et vous pouvez passer tout votre temps ? vous aimer dans la chambre a coucher." (Judy, 8 ans)
- "Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une ?pouse." (Tom, 5 ans)
QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
- "Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre, et cela suffit g?n?ralement ? les int?resser assez pour aller au second rendez-vous." (Mike 10 ans)
A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
- "On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magn?toscope parce que elle voudra voir le film du mariage." (Jim 10 ans)
- "Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, S'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un tr?s beau gar?on, mais pas plus de quelques heures." (Kelly 9 ans)
LE GRAND D?BAT EST-CE MIEUX D'?TRE MARIE OU C?LIBATAIRE ?
- "C'est mieux pour les filles d'?tre c?libataire mais pas pour les gar?ons. Les gar?ons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit." (Lynette 9 ans)
- "Cela me donne mal ? la t?te rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de probl?mes". (Kenny 7 ans)
POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
- "Personne ne conna?t vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les d?odorants sont si populaires." (Jan 9 ans)
- "Cela a quelque chose ? voir avec ?tre transperc? par une fl?che, mais apr?s, c'est beaucoup moins douloureux." (Harlen 8 ans)
QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
- "C'est comme une avalanche lorsque vous avez a courir pour sauver votre peau." (Roger 9 ans)
- "Si tomber amoureux c'est comme apprendre a lire, ?a ne m'int?resse pas. Cela prend trop de temps." (L?o 7 ans)
SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR
- "Si vous voulez ?tre aime par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait de mal d'?tre tr?s beau." (Jeanne 8 ans)
- "L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis tr?s beau et je n'ai personne avec qui me marier." (Gary 7 ans)
- "La beaut? ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui." (Christine 9 ans)
POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?
- "C'est pour ?tre certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues co?tent tr?s cher." (Dave 8 ans)
QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR
- "Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson ? la t?l?vision." (Anita 6 ans)
- "L'amour vous trouvera m?me si vous vous cachez. J'ai essaye de l'?viter depuis l'age de cinq ans mais a chaque fois, les filles continuent de me trouver." (Bobby 8 ans)
- "Je ne suis pas press?e de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est d?j? assez difficile comme ?a." (Regina 10 ans)
LES QUALIT?S INDISPENSABLES POUR ?TRE UN BON AMOUREUX
- "Il est tr?s important de savoir remplir un ch?que. Parce que m?me si vous ?tes tr?s tr?s amoureux, il y aura quand m?me des tonnes de factures." (Ava 8 ans)
TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX
- "Dites leur que vous ?tes propri?taire d'une cha?ne de magasins de bonbons." (Del 6 ans)
- "Un bon truc c'est d'emmener les filles d?jeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce qui me concerne, les frites marchent bien." (Bart 9 ans)
COMMENT REP?RER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?
- "Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux." (John 9 ans)
- "Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud." (Brad 8 ans)
- "Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambes. Ils aiment commander les desserts flambes car ils ressemblent a leurs coeurs en feux." (Christine 9 ans)
QUE PENSE LA PLUPART DES GENS LORSQU'ILS DISENT "JE T'AIME" ?
- "La personne se dit "Ouais, je l'aime vraiment mais j'esp?re qu'il prend au moins une douche par jour." (Michelle 9 ans)
COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?
- "Cela devrait aider de regarder les s?ries ? la t?l? toute la journ?e." (Carin 9 ans)
QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GAR?ON ?
- "C'est jamais OK d'embrasser un gar?on. Ils se collent toujours a vous. C'est pourquoi j'ai arr?t? de le faire."(Jane 10 ans)
COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?
- "Il faut passer tout son temps a aimer au lieu d'aller au bureau." (Tom 7 ans)
- "Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier a votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle." (Randy 8 ans)
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Ce qui suit, ce sont des questions r?ellement pos?es ? des t?moins par des procureurs durant des proc?s et, dans certains cas, il y a la r?ponse donn?e par des t?moins... fut?s. Ces phrases sont extraites d'un livre appel? "Disorder in the Court."
? part la traduction, les phrases ont ?t? prononc?es exactement comme ?crit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle ann?e ?
R: Chaque ann?e.
Q: Dans quoi ?tiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre m?moire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle mani?re cela affecte-t-il votre m?moire ?
R: J'ai oubli?.
Q: Vous avez oubli?. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oubli? ?
Q: Quelle fut la premi?re chose que votre mari vous a dite quand il s'est r?veill? ce matin-l? ?
R: Il a dit " O? suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en col?re ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et ? quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilom?tre 499.
Q: Et o? se trouve le kilom?tre 499 ?
R: Probablement entre les kilom?tres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel ?ge a-t-il ?
Q: ?tiez-vous pr?sent quand votre photo a ?t? prise ?
Q: ?tait-ce vous ou votre plus jeune fr?re qui fut tu? durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tu? ?
Q: ? quelle distance ?taient les v?hicules au moment de la collision ?
Q: Vous ?tiez l? jusqu'? ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous ?tes-vous suicid? ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de gar?ons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectu?es sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on ?t? effectu?es sur des morts.
Q: Toutes vos r?ponses doivent ?tre orales. ? quelle ?cole ?tes-vous all??
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous ? quelle heure vous avez examin? le corps ?
R: L'autopsie a commenc? vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington ?tait mort ? cette heure ?
R: Non, il ?tait assis sur la table ? se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous v?rifi? le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous v?rifi? la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous v?rifi? s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait ?t? vivant quand vous avez commenc? l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en ?tre certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau ?tait sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand m?me pas ?tre encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait ?t? encore en vie et en train d'exercer le m?tier d'avocat quelque part.
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Colorado
A Durango, il est ill?gal de sortir dans la rue v?tu de fa?on a laisser un doute sur son sexe.
A Logan Country, il est ill?gal d'embrasser une femme endormie
A Pueblo, il est ill?gal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut
A Hartford, il est ill?gal de dresser un chien.
Il est ill?gal de jeter les lames de rasoir usag?es.
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limit?e a 40km/h, m?me pour aller sur un incendie.
A Hartford, il est ill?gal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware
A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
Il est ill?gal de se marier suite a un pari.
Il est ill?gal de survoler toute ?tendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride
A Miami, il est ill?gal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
Les femmes c?libataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
A Saratosa, il est ill?gal de chanter en maillot de bain.
Georgie
Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l'entretien de la voirie.
A Colombus, il est ill?gal de s'asseoir dans une position ind?cente sous le porche de quelqu'un.
A Quitman, il est ill?gal pour un poulet de traverser la route
Il est ill?gal de changer les v?tements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.
Hawaii
Il est ill?gal de se promener v?tu d'un bonnet de bain uniquement
Il est ill?gal de poss?der une mangouste sans permis
