Il ?tait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontr?rent. Apr?s s'?tre fait la cour, ils se mari?rent.
Leur union ?tait bien s?r parfaite. Une nuit de r?veillon de No?l, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route d?serte, lorsqu'ils remarqu?rent quelqu'un en d?tresse sur le bord de la route.
?tant parfait, ils s'arr?t?rent pour donner leur aide. La personne en d?tresse ?tait le P?re No?l, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient d??us une veille de No?l, le couple parfait prit le P?re No?l et ses jouets ? bord de leur voiture parfaite, et l'accompagn?rent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, ? cause du mauvais temps le couple parfait et le P?re No?l eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a surv?cu ? cet accident. Lequel?
...
...
...
...
...
...
...
La femme parfaite a surv?cu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le P?re No?l et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes arr?tent de lire ? partir d'ici, c'est la fin de la blague)
...
...
...
...
...
Donc, si le P?re No?l n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forc?ment conduire. Cela explique l'accident.
---------------------
LES FEMMES:
1. Petite visite chez Norauto quand on en est ? 5000 kilom?tres depuis la vidange pr?c?dente.
2. Un petit caf?.
3. 15 minutes plus tard, un petit ch?que et on repart dans une voiture propre.
LES HOMMES:
1. Petite visite chez Norauto et petit ch?que de 500 francs pour l'huile, le filtre ? huile, le savon 'sp?cial huile et graisse', l'essuie-tout 'sp?cial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin d?odorant ? accrocher au r?troviseur.
2. Retour ? la maison pour d?couvrir que le r?cipient pour r?cup?rer l'huile est plein. Plut?t que de le ramener chez Norauto, aller vider le r?cipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bi?re et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes ? chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture ? p?dales du gamin.
6. Ouvrir une deuxi?me canette de bi?re.
7. Placer un r?cipient sous le moteur.
8. Se mettre ? la recherche d'une clef ? bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. D?visser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir ? la p?che au bouchon dans l'huile br?lante et se foutre de l'huile partout sur les v?tements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achet?s en 1).
13. Entamer la troisi?me bi?re pendant que l'huile coule.
14. Partir ? la recherche de la cl? pour filtre ? huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis ? coups de marteau dans le filtre ? huile afin de pouvoir le d?visser.
16. Prendre une quatri?me bi?re bien m?rit?e.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bi?re avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de r?cup?ration d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est ? dire de la liti?re pour chats) sur l'huile que vous aurez r?pandu par terre ? l'?tape 18.
20. Prendre une bi?re. Non, tout a d?j? ?t? bu la veille.
21. Aller ? pieds jusqu'au Huit ? huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de d?poser une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer ? verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oubli? de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile d?j? vers?e dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la liti?re pour chat n'avait pas absorb?. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la t?te contre le pare-chocs de la voiture en r?action.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes suppl?mentaires parce que le bouchon d'huile est all? saloper le sein gauche de la Playmate de D?cembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de D?cembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour prot?ger le doigt endolori.
32. Prendre une bi?re bien m?rit?e.
33. Prendre encore une bi?re.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une bi?re.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture ? p?dales du gamin au cours de l'?tape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est ? dire de la liti?re pour chats) sur l'huile neuve renvers?e au cours de l'?tape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilom?tres, lorsqu'il sera temps de penser ? faire une nouvelle vidange...
---------------------
Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'apr?s-rasage sur le visage.
C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.
- Tu sais ch?rie, c'est incroyable le bien que ?a fait de se raser.
Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!
Et sa femme lui r?pond d'un ton morne:
- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !
---------------------
C'est l'histoire de ce mari et de son ?pouse, parents de deux superbes adolescentes courtis?es par tous les gar?ons de leur lyc?e.
Les deux parents, tiraill?s par le d?sir d'avoir un gar?on d?cident de tenter ? nouveau la nature. Apr?s plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'?chographie r?v?le que c'est un petit gars.
Quelques temps apr?s, le b?b? na?t, sans probl?me.
Lorsque le papa va voir son b?b? dans le couffin, c'est l'horreur! Le b?b? est d'une laideur atroce. Imm?diatement, il dit ? sa femme:
"Mais enfin ch?rie, c'est impossible que je sois le p?re de ce b?b?!
Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ?a alors?" Et le p?re lance un regard soup?onneux ? sa femme, puis il poursuit:
"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as tromp??..."
Et la femme le regarde en grima?ant avant de r?pondre:
"Pas cette fois."
---------------------
Un homme t?l?phone chez lui :
- All?, Hector ?
- Oui, qui est ? l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de r?flexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'?coule, deux d?tonations, puis:
- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?
---------------------
1. vos conversations t?l?phoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses ? propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne n?cessite qu'une valise.
5. le foot ? la t?l?.
6. vous n'avez pas ? g?rer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure ? la t?l?.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 13. tous vos orgasmes sont r?els.
14. un rot de bi?re ne vous rend pas invisible pour le sexe oppos?.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout o? vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqu?, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous d?teste secr?tement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est ? vous.
22. vous ?tes r?compens? ? la moindre pens?e intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais ? nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez ?tre douch? et pr?t en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un h?tel avec un lit d?fait.
28. le sexe ne vous donne jamais une r?putation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-v?tements co?tent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos coll?gues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas ? vous raser derri?re le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et ?tre c?libataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez ?crire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez ?tre pr?sident.
42. dans le si?ge passager, vous pouvez appr?cier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inqui?tez pas ? propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps o? vous ?tes ?veill?.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arri?re-pens?e.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arr?tent pas de raconter une bonne blague d?gueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas ? nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les m?canos vous disent la v?rit?.
55. vous pouvez regarder un match ? la t?l? pendant des heures avec un copain sans m?me penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au r?gime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais ? conduire jusqu'? la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 fa?ons d'ouvrir une bi?re.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux ?cartes sans vous pr?occuper de ce que vous porter.
63. m?me travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas ? quitter la pi?ce pr?cipitamment pour r?ajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derri?re votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozo?des par ?jaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en th?orie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la t?l?commande est ? vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la r?tention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans ?tre oblig? de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre m?re.
76. vous pouvez acheter un pr?servatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'?tes pas oblig? de pr?tendre aller vous "rafra?chir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'?tes pas oblig? de vous faire le maillot chaque ?t?.
79. si vous ne t?l?phonez pas ? un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire ? tout le monde que vous avez chang?.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive ? une soir?e avec la m?me tenue que vous, il peut quand m?me devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'?tait qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'?tes pas d'humeur.
85. l'id?e de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de m?canique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer ? travers la pi?ce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conform?ment a votre esprit.
89. vous n'?tes pas oblig? de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle
---------------------
Une petite fille parle ? sa m?re pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mari?e est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari? est en noir ?
---------------------
Le petit gar?on ? son p?re :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donn? mon intelligence ?
- C'est s?rement ta m?re, car moi, j'ai encore la mienne.
---------------------
Hommes :
1 conduire jusqu'? la banque , se garer , aller au distributeur
2 insertion de la carte
3 entr?e du code et du montant d?sir?
4 prise du cash , de la carte et du ticket
5 repartir
Femmes :
1 conduire jusqu'? la banque
2 caler
3 v?rification du maquillage dans le r?troviseur
4 application de parfum
5 mise en place manuelle de la chevelure
6 aller au distributeur
7 recherche de la carte dans le sac ? main
8 insertion carte
9 r?cuperer la carte rejet?e par l'appareil . c'?tait la carte de t?l?phone; la jeter au fon du sac
10 recherche de la carte bancaire
11 insertion carte
12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est ?crit le code secret) dans le sac ? main
13 entr?e du code
14 ?tude des instructions durant 2m inutes
15 "annulation"
16 re-entr?e du code
17 "annulation"
18 t?l?phoner au copain/mari pour avoir le bon code
