Une famille anglaise passe ses vacances de No?l en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particuli?rement adapt?e pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propri?taire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.
De retour en Angleterre, la dame s'aper?oit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inqui?te, elle ?crit au pasteur une lettre en ces termes.
- Cher pasteur,
Je suis la dame qui a lou? votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner ? ce sujet ?
Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distingu?es."
Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abr?viation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appel?e White Chapel. Il r?pondit en ces termes :
- Ch?re Madame,
je suis tr?s heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous int?resse se trouve ? 10 km de la maison, ce qui est g?nant pour celui qui est habitu? ? y aller souvent. On peut y aller ? pied, ? bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journ?e, on peut emmener son d?jeuner. Il est pr?f?rable d'arriver ? l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas d?ranger les autres. Les enfants s'assoient ? c?t? des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entr?e, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille ? la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.
Des vitres sp?ciales permettent de voir les fid?les dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre m?me du dehors.
Tout ce qu'on recueille est distribu? aux pauvres.
Voil?, ch?re Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de W-C...
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Un soir de No?l, et il y a bien longtemps de ?a, le P?re No?l se pr?parait pour sa tourn?e annuelle, mais il y avait de nombreux probl?mes.
Quatre de ses petits lutins tomb?rent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularis?s.
Du coup le P?re No?l commen?ait ? sentir les d?sagr?ments du retard sur planning.
De plus, M?re No?l dit ? P?re No?l que sa m?re venait leur rendre visite pour les f?tes ce qui ?nerva un peu plus le P?re No?l...
Il se rendit ensuite ? l'?table et d?couvrit que deux rennes s'?taient enfuis.
En plus, quand il commen?a ? remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se r?pandirent sur le sol.
R?solument tr?s tr?s en col?re, le P?re No?l d?cida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient d?j? tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille ? terre qui ?clata en mille morceaux...
Pour ?viter un scandale de M?re No?l, il d?cida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait ?t? croqu? par les souris affam?es.
Juste ? ce moment l?, la porte sonne, le P?re No?l tr?s en col?re va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de No?l.
L'ange lui dit: "Joyeux No?l P?re No?l, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, o? voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commen?a la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de No?l...
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Deux petits vieux discutent ? l'h?pital :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu pr?f?res : faire l'amour ou les f?tes de No?l?
- No?l! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!
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Vous devez ?tre surpris que je vous ?crive aujourd'hui, 26 d?cembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le d?but du mois alors que, bond? d'illusions, je vous ai ?crit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train ?lectrique, une paire de patins ? roues align?es et un chandail de hockey des Canadiens.
Je me suis br?l? les neurones tellement j'ai ?tudi? fort cette ann?e. Non seulement j'ai ?t? le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'?cole, toutes ann?es confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comport? mieux que moi envers ses parents, ses fr?res et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un sp?cial pour attendre les personnes ?g?es aux coins des rues pour les aider ? traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile ? tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut ?tre culott? en sacrement pour m'avoir laiss? sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet d?bile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as bais? aller-retour pendant toute l'ann?e; sinon, comment expliquer que tu m'aies emport? ces cossins-l??
Et comme si tu ne m'avais pas assez fourr?, t'as trouv? le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la mis?re ? passer dans la porte.
Mon ?c?urant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre chemin?e l'ann?e prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier plant? dans le cul. Pis j'esp?re avoir la chance de lancer assez de roches par la t?te de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derri?re; comme ?a il faudra que tu rentres ? pied dans ton P?le Nord. L? tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emport? mon maudit bicycle.
Pendant la prochaine ann?e, tu vas d?couvrir comment je peux ?tre mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde mo? ben aller mon b?tard.
Sinc?rement !
Le petit Jonathan, 6 ans
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C'est un petit gars qui ?crit au p?re No?l.
"Cher P?re No?l, je voudrais acheter un Nintendo GameCube. Cependant il co?te 1500 francs (300$).
Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est sur le ch?mage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous. Cher P?re No?l, merci d'avance".
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "P?RE NO?L".
La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre l'enveloppe et lit la lettre. ?mue par cet enfant malheureux, il fait une qu?te et gr?ce ? ses coll?gues parvient ? avoir un peu plus de 1200 francs (240 $).
Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement Ce dernier constate malheureusement que la somme d?sir?e n'est pas atteinte. Il r?pond donc de suite au p?re No?l.
"Cher P?re No?l, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoy? mais je dois te dire qu'il manquait 300 francs (60 $) dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."
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Un gars dit ? un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine derni?re.
- Ah oui! Comment ?a???
- Tu vois, c'est que je re?ois ma belle-m?re ? No?l et puis je ne veux pas qu'elle s'appe?oive que certaines personnes sont contentes de la voir !
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Il ?tait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontr?rent. Apr?s s'?tre fait la cour, ils se mari?rent. Leur union ?tait bien sur parfaite.
Une nuit de r?veillon de No?l, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route d?serte, lorsqu'ils remarqu?rent quelqu'un en d?tresse sur le bord de la route. ?tant parfaits, ils s'arr?t?rent pour donner leur aide. La personne en d?tresse ?tait le P?re No?l, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient d??us une veille de No?l, le couple parfait prirent le P?re No?l et ses jouets ? bord de leur voiture parfaite, et l'accompagn?rent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le P?re No?l eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a surv?cu ? cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la r?ponse)
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La femme parfaite a surv?cu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le P?re No?l et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arr?tent de lire ? partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
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Donc, si le P?re No?l n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous ?tes une femme et que vous ?tes en train de lire ?a, nous sommes en train d'illustrer une autre v?rit? : les femmes n'?coutent jamais ce qu'on leur dit.
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Un policier ? cheval dit ? un enfant :
- Joli v?lo que tu as l?! C'est le P?re No?l qui te l'a amen? ?
L'enfant r?pond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'ann?e prochaine, dit au P?re No?l de lui mettre des r?flecteurs.
Et le flic lui inflige une amende.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez l? ! Est-ce que c'est le P?re No?l qui vous l'a apport? ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic r?pond :
- Ouais, bien s?r que c'est lui !
Et l'enfant de r?pondre :
- Ben l'ann?e prochaine, dit au P?re No?l de mettre le trou du cul derri?re et non dessus !
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Une femme perd son sac ? main pendant la cohue du magasinage de No?l. Heureusement, il est retrouv? par un adolescent honn?te qui s'empresse de lui rapporter. La femme est tr?s contente de retrouver son sac ? main, mais aussi agr?ablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honn?tes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un d?tail la surprend. Elle demande ? l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac ? main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La derni?re fois que j'ai rapport? un sac ? main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donn? de r?compense pr?textant qu'elle n'avait pas de change.
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C'est un Ha?tien qui entre dans un piano-bar de Montr?al dans le temps de No?l. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'?on ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur d?sire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voil? monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, l?-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-?tre quelque chose.
