c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- ?coutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui r?pond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui r?pond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ?a ne vous co?tera rien!
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Le pr?sident d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacit? d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son d?partement de lui ?crire un court m?mo ? son sujet d?crivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.
A: Monsieur le Pr?sident
De: Le Directeur
(1) Mon assistant programmeur, est toujours en train de
(2) travailler ? son bureau avec assiduit? et diligence, sans jamais
(3) perdre son temps en jasant avec ses coll?gues. Jamais il ne
(4) refuse de passer du temps pour aider les autres et malgr? cela, il
(5) termine ses projets ? temps. Tr?s souvent, il rallonge ses
(6) heures pour terminer son travail, parfois m?me en sautant les
(7) pauses caf?. Il est une personne qui n'a absolument aucune
(8) vanit? en d?pit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
(9) comp?tence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on
(10) parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
(11) peut se passer. Je crois fermement qu'il est pr?t pour la
(12) promotion qu'il demande, consid?rant tout ce qu'il nous a-
(13) porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Sign?: Le Directeur.
Le pr?sident re?ut peu apr?s un autre m?mo du Directeur:
A: Monsieur le Pr?sident
De: Le Directeur
Monsieur,
Quand j'ai ?crit mon dernier m?mo relativement ? mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon ?paule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
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Le g?rant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employ? pour la p?riode des f?tes, re?oit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employ? de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.
?tant le seul crit?re qu'il demande pour ?tre ?ligible au travail dans son magasin, le g?rant demande ? chacun d'eux de compter jusqu'? dix.
Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le g?rant d?sesp?re et le renvoie chez lui.
L'ex-employ? de la NASA commence ? son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,
1, 0 ! Le g?rant trouve ?a g?nial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en d?croissant, il le renvoie chez lui.
D?sesp?rant et ayant absolument besoin d'un nouvel employ?, le g?rant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'? dix !
- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"
Le g?rant cris de joie. "Vous ?tes engag?, monsieur ! Mais pour voir,
continuez !"
Le nouvel employ? hausse les ?paules et continue: "Valet, Reine, Roi"
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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont d?cid? de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent ? la racaille de la ville, et on leur r?pond de se ramener dans l'usine d?saffect?e (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent l? tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Apr?s de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire .
Au suivant, on soumet le m?me test. Mais lui non plus n'arrive pas ? tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisi?me gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ?bouriff? sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
"Bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet ?tait charg? ? blanc???
J'ai du la finir ? grands coups de chaise!!!"
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C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment o? le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses v?tements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous ?tes en train de me serrer les parties...."
La femme lui r?pond:
"Oui. Et maintenant, nous allons ?tre prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
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1. Pourquoi "s?par?" s'?crit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'?crit s?par? ?
2. Pourquoi " Abr?viation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais go?t quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'id?e de st?riliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un condamne a mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
9. Pourquoi dans ce monde m?me les z?ros, pour valoir quelque chose, doivent-ils ?tre a droite ?
10. En cas de guerre nucl?aire... l'?lectromagn?tisme produit par les bombes thermonucl?aires pourrait-il endommager mes cassettes vid?o ?
11. Quel est le synonyme de synonyme ?
12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec go?t de souris ?
13. Si rien ne se colle au T?flon, comment l'a-t-on colle a la po?le ?
14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me d?barrasser du vieux ?
16. Pourquoi les ?tablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le m?me mat?riau dont on fabrique les boites noires des avions ?
18. Si un mot est mal ?crit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de fr?res et sourd?
20. Adam avait-il un nombril ?
21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme ? l'int?rieur de Mickey sourit ?
23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un g?nie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air ? l'int?rieur des pneus tourne ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurr?e retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurr?e sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fen?tre ?
27. De quelle couleur est un cam?l?on quand il se regarde dans la glace ?
28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumi?re, est-ce que les phares fonctionnent ?
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Ingr?dients
- 1 lit chaud
- 2 corps diff?rents pr?alablement lav?s
- 500 gr de caresses ou plus
- 500 gr de baisers ou plus
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses
- 1 four pr?chauff? ? feu doux
Temps
15 minutes pour la pr?paration
Pr?paration
Introduire d?licatement les 2 corps dans le lit chaud, avec 500 gr de baisers ou plus.
Enduire la surface des corps avec 500 gr de caresses ou plus.
Couvrir les m?mes corps.
Porter la banane jusqu'? maturation.
Attention
Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec m?nagement les deux pamplemousses.
Les faire dorer l?g?rement sans les faire rougir.
Mettre la banane, pr?alablement chauff?e du bout des doigts, dans le four ? temp?rature ambiante.
Essentiel
Laisser surtout les 2 kiwis non pel?s ? l'ext?rieur.
Man?uvrer la banane tr?s d?licatement en va et vient.
La sortir de temps en temps et la retourner afin de contr?ler la cuisson, ceci pour quelle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec l?g?ret?.
Pour achever le g?teau, malaxer dans les mains ou essuyer avec la langue, ceci ?tant au choix de la cuisini?re.
Laissez refroidir.
D?moulez 9 mois apr?s.
Recommandation particuli?re
Ne pas omettre de r?p?ter fr?quemment la recette, d'en savourer chaque fois d'avantage le go?t.
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C'est un touriste qui s'est paum? dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe ? la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui r?pond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas l??
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est l??
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentr?!
- Mais alors, vous n'?tes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes !
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Les Texans sont r?put?s pour en faire toujours un peu trop...
Il y avait une fois un aveugle qui avait d?cid? de visiter le pays de J.R.
Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa premi?re surprise en s'asseyant:
"Waow, ces si?ges sont rudement grands!"
Le passager d'? c?t?, un Texan, lui r?pondit tout de suite:
"C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois d?barqu? ? Dallas, l'aveugle se rend dans un h?tel et commande une bi?re au bar de l'?tablissement.
Le barman lui d?pose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'?crie:
"Waow, comme cette chope est grande". Et le barman lui r?pond:
"Normal mon gars, tout est grand au Texas!"
Apr?s quelques bi?res, l'aveugle demande o? se trouvent les toilettes.
Le barman lui indique la deuxi?me porte ? droite. Mais l'aveugle rate la deuxi?me porte et prend la troisi?me qui donne sur la piscine de l'h?tel. Naturellement, il tombe dedans, et l?, pataugeant dans l'eau, compl?tement paniqu? l'aveugle se met ? hurler:
"NE TIREZ PAS LA CHASSE! NE TIREZ PAS LA CHASSE!"
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L'autre jour, mon patron m'invite ? d?ner chez lui.
Pendant l'ap?ritif, je lui demande.
""Dites un peu patron, quel est le secret de votre succ?s?"
"Mon succ?s? Il tient en deux mots" me r?pond-il
"Ah oui?" fais-je intrigu?. "Et quels sont-ils?"
"BONNES D?CISIONS"
"Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes d?cisions?" continuai-je
"Ah ?a, ?a tient en un seul mot: EXP?RIENCE." Me dit-il
"Oui, mais alors, comment acquiert-on l'exp?rience?" poursuivais-je
